Les rateaux sont interprétés et jouent sur notre confiance de manière différentes suivant les hommes (mais surtout suivant les femmes qui viennent de nous bâcher).

Cas n°1: Le jardinier… il prend bâche sur bâche avec la quasi totalité des filles de la soirée mais ça ne le démotive pas pour autant; son ego est à peine ébranlé, il reste fixé sur son objectif; ce soir je me fais vidanger, rien à branler. Son comportement demeure un mystère, voir un exemple à consommer avec modération pour les gars habituellement useless, à chaque râteau qu’il se mange il apprend, il se perfectionne et bien souvent en fin de soirée on peut l’apercevoir en train de galocher dans un coin sombre et inoccupé.

Cas n°2: Le chasseur… plus fin, un brin plus fier il suit une technique d’approche bien rodée et connait quelques subtilités pour faciliter l’approche. Il est admirable et il doit être un exemple pour nous tous; sa force? crée l’intimité assez rapidement avec la fille. Cela passe bien souvent par la faire rire et trouver quelques points communs. Il n’hésite pas à jouer du pipeau si le cas l’exige.

Cas n°3: Le bitch lifeguard… il guette en permanence puis apres une demie heure vient au rapport avec la liste des cibles celibataires possedant le meilleur rapport qualité/envie de sexer. Il est l’electron libre de la soirée et peut parfois devenir un tres bon wing man car il attaque souvent des groupes de filles. Les râteaux qu’il prend ne sont pas des râteaux à proprement parler, pour lui on parlera d’échec d’approche car il opère à couvert en permanence

Cas n°4: Le useless… la moindre idée de ramasser un vent le tétanise, il désire plus que tout garder son compteur vide, c’est l’une de ses plus grandes fierté. Bon certes il choppe beaucoup moins que les autres, il a un ego démesuré et ferme parfois lui même des portes pourtant bien ouvertes. Il est caractérisé par une absence total d’ offensivité envers la gente féminine et se persuade en permanence qu’il n’a rien raté et qu’il est bien dans sa tête et dans ses baskets.

Ce dernier cas est critique; spartamata et moi même avons presque un pied dedans; plus de motivation à draguer; ue total perte d’intérêt envers la gente féminine avec un esprit j’ai besoin de personne on se marre vachement plus entre potes qu’avec des grognasses qui nous cassent les couilles… bref nous ne sommes plus pret a faire l’effort to get laid. Heureusement dad is home demeure un éternel bitch lifeguard sur lequel il nous faut nous appuyer pour continuer la lutte.

Le combat continue…

Et j’aime beaucoup ça.
Cette fois ci, ce n’est pas le son qui m’a transporté mais l’image.
Paris je t’aime, entre la belle capitale rayonnante et la chaude Marseille, a fait courir mes larmes. Parfois tout à fait gratuitement, parfois moins.
Comme lorsque cette américaine qui, du sommet de la tour Montparnasse, pense qu’elle aimerait juste avoir quelqu’un auprès d’elle pour partager. Pour lui dire « c’est beau non ? ».
On touche l’essence même de mon spleen. J’aime partager. J’aime découvrir de nouvelles choses pour pouvoir les faire découvrir. Et tu me manques.
Tu me manques car finalement il est des choses que je te réserve. Des choses que je ne veux pas ou que je ne peux pas faire découvrir à d’autres. C’est ton sourire, ton bonheur, tes émotions que je chasse. C’est toi qui pleurera avec moi, seulement toi. Et tant pis pour l’attente, tant pis pour cette solitude qui me colle tant à la peau qu’on pourrait penser que c’est elle ma promise.

Je refuse de croire que mes attentes sont exagérées, mes espoirs vains & mes quêtes innateignables.

Je suis conscient de celles que j’écarte.

Tant pis…

PS : I am a bloody DesperMate,  voici ce qui aurait pu m’arriver déguisé en Razorboy . Pendant que j’écrivais ces lignes il faisait le plein de confiance et de bonheur. Damn !

PS2 : Candide est en train de nous quitter, je suis tellement triste.

EDIT 08 septembre : Candide ne nous a pas quitté, je suis quand même vachement triste, pour lui.

OGCN-VA: Nice à domicile face à une équipe de valencienne qui n’a strictement rien prouvé encore et qui semble avoir terriblement souffert du départ de Savidan alors que du coté de Nice les jeunes tel que Loic Remy et Modeste semblent montés en puissance. Dans un stade du rai survolté; je ne donne pas cher de la peau de valencienne. Victoire de Nice 2-0

GF38-ASM: apres un debut de championnat fulgurant, retour à la réalité pour Grenoble après une defaite à Lyon; cela suffira t-il à casser la courte dynamique de Grenoble??? dans un stade des Alpes en furie l’ASM aura gros à faire mais pourra sans doute profiter d’une faille dans la defense du GF qui ne semble pas encore au point mais qui aura à coeur de ne pas perdre. Pronostic difficle, j’annonce match nul.

Stade Malherbe de caen-PSG: Voila une rencontre qui peut être intéressante, tenue en echec tous les deux lors de la dernière journée, voici deux équipes qui désireront plus que tout coller aux grosses equipes de la ligue 1 donc perdre le minimum de point. Un double déplacement pour Paris après avoir été tenu en échec à Sochaux malgré un Sessegnon très actif dans la percussion, j’annonce match nul.

Lorient-AJA: deux équipes dont les joueurs offensif sont loin de faire rêver par leur techniques et leur vitesse. Deux équipes en panne devant, mais leger avantage pour Lorient qui semble plus solide derriere. Auxerre qui pointe à la 16ème place doit s’imposer, donc sera exposer au contre. Je mise sur Lorient 1-0

ASNL-HAC: pffff celui la il fait pas rêver, deux équipes de broques; on attend tout de même un sursaut Lorrain suite à qques bonnes saison en ligue 1 ces 3 dernières années.  Victoire de Nancy

OM-FCSM: Dans sa lancée l’OM peut très bien mettre une valise à cette équipe de Sochaux qui ne doit ses qques points uniquement à sa combativité sur le terrain. L’esprit d’équipe tiendra t-il longtemps au sein de cette formation ? le déplacement à l’OM sera peut être le déclic pour eux… non j’y crois pas une seconde; j’annonce l’OM par 3 à pas grand chose.

LOSC-FCGB: Lille qui semble encore en vacances en ce debut de championnat aurai peut etre du s’aligner en CFA cette année. Aucune organisation pas de leader; le départ de Makoun au milieu laisse un énorme vide dans lequel les girondins et surtout Gourcuff se feront un plaisir de s’engager; j’annonce bordeaux (2 à rien)

FCT-Stade rennais: Deux équipes qui semblent parti pour jouer le milieu de tableau mais attention au retour des “cadres” du stade rennais briand et wiltord qui peuvent à eux seuls faire basculer la rencontre. J’annonce Rennes par un but d’écart

ASSE-OL: Le choc, le derby Rhone Alpes avec l’ASSE qui déjoue depuis le debut de saison alors qu’on les annoncait bien renforcés: on demande a voir; et ce genre de match peut tout à fait représenter le declic qu’ils attendent. Dans un chaudron survolté je pense que Lyon va souffrir le martyr mais pourra toujours biensur s’appuyer sur Karim devant qui peut faire la diff à lui tout seul si il est cho et jean de makoun qui semble pour l’instant être la recrue qu’il ne fallait pas laisser passer pour Lyon et qui ratisse un nombre formidables de ballon au milieu. C’est le prono le plus cho de la saison; j’annonce Lyon

Je vous plante simplement le décor: une soirée arrosée dans une villa de Provence, que des meufs maquées sauf une qui ne connaît presque personne mis à part le proprio des lieux qui fête son anniversaire.
De toute la soirée je ne lui dis pas un mot, je ne la regarde pas et ni même ne lui dis bonsoir à son arrivée. La soirée (plutôt classique: cocktails, piscine et musique moisie) se passe tranquillement jusqu’au moment où tout le monde se bat pour trouver un lit. On se cale à 2 dans un lit quand surgit du milieu de nul part cette fille à qui je n’avais jamais parlé. Mon pote en gentleman (maqué) l’invite à nous rejoindre en sortant le plus gros mytho de l’histoire: « t’inquiète on va faire que dormir tu n’as qu’à t’assoir entre nous… ».
Hop là je me permets de traduire ce qu’il a voulu dire: surtout assieds toi bien à coté de mon pote qui est en chien et qui, malgré le fait que tu ne sois « pas folle », va surement entreprendre quelque chose dans la nuit. Finalement après une dernière clope améliorée elle s’allonge entre nous deux. La suite est simple. On se couche tranquille, au réveil je lui sors un faux discours et l’emmène direct sous la douche.
Bon j’avais pas de capote sur moi alors j’ai eu droit à mon blow job mais rien de plus…la plus déçue c’était elle. A partir de cette fellation les 3 mots que je lui ai dits ont été plus que basiques par rapport au discours matinal…alors forcément elle a commencé à tirer la tronche. Vu qu’elle était pas folle physiquement cela n’a rien arrangé alors j’ai attendu toute la journée le moment où elle nous lâché le classique « bon j’y vais? » qui normalement  est une phrase déclarative et non pas interrogative. Mais j’ai déjà eu à gérer pire situation alors je vous donne direct la solution: « ha ok ben alors passe moi ton numéro blablabla ». Oui, tu lui sors un énorme mytho car rien d’autre ne marche pour les faire partir vite fait. Depuis 0 contacts mais j’ai envoyé un message histoire d’avoir bonne conscience.

Ce que je retiens de cette histoire c’est que même dans le désespoir le plus profond il n’y a qu’une seule chose sur laquelle vous pouvez vous appuyez c’est ce bon wingman. Il surgit toujours un peu comme Zorro quand la pression se fait trop forte sur nos épaules  et que le peuple nous réclame. Mais surtout allez voir Barney et Ted, vous en saurez plus sur vous même et vos relations avec vos amis.

Une question me vient tout de même, le wingman est-il toujours bien intentionné ou prêt à saisir vos moment de faiblesse pour vous faire scorer et se foutre de votre gueule après coup?

La réponse est surement dans la série mais je n’ai pas encore vu l’épisode…

Pour réamorcer la machine, on a pensé avec Shimate (ne pas confondre avec shemale) à une rubrique DespeDico. Le but est simple : étoffer votre vocabulaire avec des expressions inutiles mais qui feront de vous un pur player.

Commençons par « Ghetto« . Vous connaissez tous la définition de ce terme qui à la base désignait les quartiers reservés et imposés aux juifs. De nos jours, il est employé pour désigner plus largement un quartier regroupant des minorités ethniques, culturelles ou religieuses par contrainte (merci wiki). Exemple : le ghetto du 16ième regroupe la minorité de gens qui ont grave de pouvoir d’achat et sont donc contraints de trainer dans des rues vidées de tous vilains.

Mais ce mot ghetto sonne beaucoup mieux que sa triste signification. Un petit Pimp My Vocabulary par l’équipe East Coast of Paris s’impose :

Ghetto : se dit, d’une manière abondante, de toute chose, évenement, lieu, être qui évoque des conditions difficiles.

Hm hm vous voilà avancés. Quelques exemples ci-dessous tirés de la vraie vie viendront compléter cette définition volontairement non étoffée (il s’agit pour vous aussi de pimper) :

« Mec, de chez toi à chez moi à pied ya 10 min dans le marais… A 4h du mat en slim et chemise undersized, c’est ghetto ! »

Le Montauk Monster est plutôt ghetto.

« Ok, on cuisine ce soir, j’ai plus de thunes… Alors il reste du beurre, des citrons verts, du sel, du tartare leader price et une vieille sauce pesto. C’est ghetto »

Le live de Sefyu au Franck Ribery Show est definitly ghetto.

« T’as vu Gomorra ? Putain, ghetto les ritaliens ! »

Voilà, alors ne vous attendez pas à un changement radical autour de vous maintenant que vous maitrisez ce mot : en effet, il n’est pas recommandé par des blogueurs influents… Enfin, avec ce billet d’une extrême qualité on approchera peut être les 5000 visites par jour ? (4970 left…)

Oui nous sommes de la vieille école, de ceux qui savent encore déguster des ricards à la buvette d’un club départemental amateur,  de ceux qui consultent lequipe.fr tout les 1/4 d’heure, de ceux dont la condition pulmonaire égale celle de gainsbourg, de ceux qui peuvent parler football pendant des heures sans rien en conclure; bref nous sommes comme vous: des passionnés du ballon rond.

Voici donc pour les beaufs passionnés de LOTO FOOT nos pronos pour la journée à venir: (si tu gagnes grâce à nous t’as intérêt de passer payer l’apéro).

HAC-OM: Un début de championnat en trombe des olympiens avec une défense qui tient mieux la route à la maison, une alchimie de groupe en pleine ébulition, victoire de l’OM (2-1)

ASM-stade Malherbe: Un début de championnat relativement correct des deux équipes, des deux cotés des individualités qui peuvent faire la différence et peser sur le match (savidan, meriem); donc choix plutôt serré mais je miserais tout de même sur caen (1-0)

VA-Les merluts: Apres un hold up chez eux face à l’ASSE et une leçon de football  reçue au stade malherbe valencienne aura à cœur de jouer et de tenter de réaliser sa première vraie perf de la saison face à des merluts solides mais en panne voir incapable offensivement; match  nul (1-1)

Le MUC-ASSE: Un premier match pérave face à lorient puis une prestation intéressante face au LOSC (certes totalement désorganisés) le MUC monte en puissance. Du côté des verts après s’être fait voler 1 point à valencienne; 45 première minutes de feu au chaudron la semaine dernière puis 45 min de merde, Saint Étienne se cherche encore et ne semble pas serein à l’extérieur: tout est possible dans cette rencontre. Le MUC par (3-1)

FCSM-PSG: Sochaux qui semble dans les abysses du football, au fond du trou de l’esprit d’équipe en ce début de championnat face à une équipe de paris en pleine ébullition après leur victoire au Parc semble retrouver un vrai esprit d’équipe, victoire facile du PSG 2-0

ASNL-TFC: match de merde de deux équipes pas tres folklo à voir jouer; match nul (0-0)

OL-GF38: Le derby Rhône-Alpes avec le petit poucet de la L1 en pleine euphorie; s’ils savent garder leur sang froid et leur bloc équipe je jouerais match nul mais l’OL aura soif de point et dans son stade j’ai peur que la défense bancale de grenoble ne flanche; victoire de Lyon

AJA-OGCN: L’AJA qui est allée prendre une valise au vélodrome voudra surtout ne pas reéditer cela, un jeu plus fermé et compacte est à prévoir face à une équipe de nice qui mise beaucoup cette année sur Remy, seul joueur devant à être capable d’apporter le danger, match nul

Stade Rennais-LOSC: Mauvais départ pour ces deux equipes habituées à jouer le milieu de tableau, avec un leger avantage pour Rennes à la maison et avec une équipe qui semble plus soudée et solide. Victoire de Rennes

Girondins de Bordeaux-FCNA: Fini, envolé le jeu à la Nantaise avec cette année une équipe qui semble avoir les qualités pour se maintenir mais pas assez pour aller taper Bordeaux chez eux. Victoire de Bordeaux sur un pétard de Gourcuff à 20m

Ordure !!! à toi la palme du lâche, l’oscar de la bassesse et le césar de la mythomanie…ni excuse, ni respect ne transparaissent à travers ta prose consternante…Mais que peut-on attendre de quelqu’un qui ment, qui se défile et qui se cache derrière un écran d’ordinateur et un portable éteint…tu appartiens à l’espèce de ces petits hommes médiocres qui n’affrontent rien dans leur vie tant la peur leur cloue les entrailles…aucune dignité, aucun courage…je me demande vraiment si tu peux supporter l’image que ton miroir te renvoie chaque matin. J’ai plus de pitié que d’amertume à ton égard…j’abhorre les lâches et leur mesquinerie…Par ailleurs, sache que je ne suis pas dupe et que je plains ta copine qui se réveille chaque matin au côté d’un rat de la pire espèce qui lui ment et la bafoue…mieux vaut elle que moi…Petit tu es, petit tu resteras…

Céline écrivait : « l’homme, ce n’est rien d’autre que de la pourriture en suspens »…à bon entendeur

Je voudrais tout de même suite à la victoire de l’oscar de la bassesse remercier mes parents sans qui tout ça n’aurait pas été possible ainsi que mes potes qui m’ont toujours soutenu dans ma prise de décision; je dédie cet oscar à tous les hommes qui vont comme moi de plans merdiques en plans pourris avec des star-fish qui ont 16 ans dans leur tête et sous la couette (alors qu’elle a en réalité la vingtaine depuis plusieurs années).

Je voudrais mettre en garde les celibataires qui chassent de temps en temps comme nous en espérant trouver « the one », et qui s’éparpillent dès qu’ils ont 2 grammes dans chaque bras et finissent la soirée embourbés dans un plumard avec une étoile de mer. Messieurs fuyez ces FQCEQPQTLER (filles qui couchent et qui pensent que tu leur es redevable) qui ne font ça que pour s’assurer que tu te sentiras coupable de ne pas les rappeler, trouvez celle qui vous fera vibrer, celle qui envoie du pâté et que tu voudrais menoter à ton sommier pour l’éternité.

C’est donc sur cette triple recompense que je decide d’arreter ma carrière de plan galère dès à présent; aucune autres ne me donnera la possibilité d’égaler un tel fiasco (bilan: une fille blessée et moi mal vidé)

Alors là je vous vois venir avec vos torches et vos fourches, scandalisés par ma simple présence sur ce blog. Pas la peine de dresser la potence, je parle en connaissance de cause, et ma place est légitime. La traversée du désert a été longue, j’ai encore du sable plein les godasses et de la poussière entre les chicos.

Je vous propose donc un petit retour en arrière, Back in da dayz comme disent nos amis anglo-saxons:

Paris, 30 jours plus tôt, Shimate est célibataire, seultout et plein de projets pour l’avenir*

*avenir pour un Despermate : la prochaine soirée…. on reste réaliste, on s’enflamme pas

Je suis ce qu’on appelle un average boy, je ne suis pas champion de rubik’s cube, je n’ai pas le talent de Cindy Sanders, et côté physique, je jouis d’un « bon potentiel, mais inexploité » dixit Spartamata. J’ajoute que mon charisme est proportionnel au degré d’ébriété de celle qui m’évalue (Attention ! Ne me faites pas dire ce que je n’ai pas dit, je ne choppe pas que des nanas bourrées…. enfin je ne crois pas). La confiance suit comme le reste : je commence à me dire qu’il y a peut-être moyen quand la fille est déjà dans mon lit. Ce qui m’a déjà valu quelques remarques de potes de type : « Si tu ne vas pas la voir maintenant, je te frappe au visage » Merci les mecs.

Et comment on fait dans ces cas là ? Comment se démarquer dans ce catalogue interactif de Despermates taquins ? Comment lutter contre la tchatche du Dadishome, le skill musical du Candide ou la prose du Spartamata ? Bah on survit, on évolue comme on peut, on se trémousse timidement, on fait des blagues miteuses et on espère que la fille en face est pas aussi connement complexée que soi. Et oui parfois ça arrive, certaines représentantes de la gente féminine ont la faculté de distinguer la pépite sous le guano (copyright cette métaphore) et là, c’est le festival, car ce genre de personne est assez rare et d’autant plus précieux. Ceci fera peut-être l’objet d’un autre sujet….

Mais bon globalement, je suis pas à plaindre, je caricature (un peu), je joue le calimero (beaucoup). Hey faut pas croire tout ce qu’on écrit jeune naïf ! J’ai un boulot sympa, j’ai la jeunesse pour moi, et je gagne parfois quelques batailles de regard dans le métro.

Ce que je veux lancer ici aux plusieurs milliers de lecteurs de ce blog (!), c’est un message d’espoir. Lâchez les colombes putain ! La Despermaterie n’est pas une fatalité, on en reparle dans un mois…

Bon et maintenant ? Là n’est pas le sujet, range ta fourche l’ami, mais comme précise astucieusement un petit tag posé sur un mur discret de la capitale « Moi ? Ca va, merci. » Mon Despermatimètre est bloqué sur 0, mais plusieurs semaines (mois ? bon ok…. années ? n’abuse pas !!!) de célibat m’ont appris une chose : Ne taquine pas l’éléphant, sinon il te tue. En d’autres termes, je ne suis pas à l’abri d’une rechute et je reste solidaire avec les autres Despermates, mes héros du quotidien.

Le combat continue….

Les DesperMates sont des mecs engagés. Enfin idéologiquement parlant, t’en doutais pas hein ?
Alors oui, nous allons nous exprimer sur le cas Manaudou.

Peuchère, pauvre petite, c’est moche ce qui lui arrive. Dadishome me disait qu’il a l’impression qu’en France on kiffe à mort cracher sur les gens. Je m’en remets tout d’abord à son expérience médiatico-sportive impressionante (c’est quand même lui qui nous a alerté sur LA plus belle brève de l’Equipe), mais aussi à son expérience internationale (+ de 10 nationalités déjà frenchkiss testées) pour lui donner raison.
Je ne vais pas répéter ce que vous devez avoir lu n fois ces derniers jours, mais quand même, la fille a 21ans… Combien d’entre toutes ces pinces, qui l’accusent d’être une chaudière ou de ne penser qu’au fric, étaient encore chez papa maman bien couvés à son âge ?

La vie c’est déjà pas facile pour nous : faut gérer la paperasse, trouver des meufs, dépenser les deniers durement acquis dans les bars brésilo-pakistanais de la rue de Lappe, repousser les attaques de fourmis qui s’en prennent aux knackis oubliées dans un coin de la cuisine (les connes alors qu’il y avait une sacrée casserolle de pâtes sauce parmesan …)

Alors pour elle, pfff inimaginable : primo, il faut nager une bonne partie de la journée. Et ça, c’est franchement pas bandant. Ensuite, il faut aller à la muscu. A part Alain Bernard, personne non plus ne se casse le slip à soulever de la fonte. Et après ça, faut gérer tout ce qui est communication, médias, image bla bla. Résultat : tu ne peux même plus tranquillement prendre ton mec en bouche que déjà la moitié de la toile est au courant et y va de sa petite remarque (« Oh meeeec, elle a de sacrés abdos, j’imagine même pas les pubo-coccygiens.. » « Nooon t’as vu ce pétard » « Tu penses qu’on sent ses pecs en lui massant les seins ? »). C’est pas juste, et si ça se trouve maintenant elle fait un blocage sur le sexe alors qu’elle semblait bien partie. Vous avez pensé à ses mecs ? Vous vous rendez compte du pipotage qu’ils doivent sortir maintenant ? Des fouilles anales anti portable ? De l’amour dans le noir complet ? Des gâteries encagoulées ? Du missionnaire systématique ?

Alors stop. Nous on dit stop. Et on a lancé un Laurathon. Notre action est facile, efficace et très DesperMate. On a posté un commentaire sur son blog olympique, commentaire 610, nul doute qu’elle appréciera .

Pour finir, il me semble important de donner au monde notre vision du sport féminin : bien qu’étant parfois éloigné du sport masculin en terme de performances, le sport féminin a un atout essentiel. Cet atout lui permet de rivaliser avec les hommes dans notre coeur. Cet atout est de regrouper femmes & sport, nos deux passions.
On va donc continuer de supporter nos sportives, parcequ’elles sont cute, toutes à leur manière : Laure et sa combinaison , Jelena et sa culotte , Jeannie et son dossard (gros big up à elle).

DesperMates vous recommande en lecture complémentaire la bible des sportives les plus cutes

Transition longue mais on doit parler de l’actu pour ramener du monde parfaite  pour vous présenter la rubrique flashback, celle où nous aussi nous étions des héros. Nous aussi nous étions fiers, jeunes et prometteurs.

Ici spartamata, à toi candide…

Parfois tu crois que ça ne t’arrivera jamais que ce n’est que dans les films, accroche toi garde la pêche ne doute pas de toi et peut être tu connaitras sans forcer ton jour de gloire.

On est dans un bar branché d’une ville pas branchée, soirée année 80 pas mal de beaufs sont dans la place et ma tenue laisse à penser que je suis l’un d’entre eux. Encore étudiant à l’époque j’ai pas masse de dollars mais mes potes salariés sont là pour sponsoriser la soirée. Imagine toi une fine équipe de jeunes ingénieurs fraichement diplômés et accessoirisés (genre rolex au poignet et Moët et Chandon sur le comptoir). Je fais un peu tâche au milieu avec mon classique mais efficace jean basket.

J’entame quelques pas de danse entre Thierry Hazard et Emile et image quand soudain je l’entends me parler. Elle est atomique; un bombardier; heureusement ce soir je suis sorti avec mes couilles et je ne me laisse pas intimider, je la fait valser sur « Girls just want have fun » de Cindy Lauper et elle a l’air de kiffer. A tel point qu’elle veut finir la soirée avec nous dans un boitet minable du fin fond du Gard. Je suis un peu gêné d’amener une telle bombe dans un endroit si merdique, mais bon je la conduit en coccinelle et je paye ma bouteille pour flamber. All is ok; under control, je l’emballe finger in the nose, et je décide pour me féliciter et jubiler de l’intérieur d’aller clopper dehors. J’apprendrai par la suite qu’un de mes potes a tout de même essayé de la serrer durant les quelques minutes ou j’étais absent (ça te rappelle quelque chose dadishome???). Mais bon je suis bon joueur (elle était tellement fraîche…) Je l’aurai surement tenté aussi. Enfin toujours se rappeler de ne pas baisser sa vigilance juste après avoir conclu avec un missile car ensuite les autres mecs autour peuvent penser « et pourquoi pas moi aussi? ». C’est une réaction très présente dans le monde animal; donc chez nous aussi les hommes.

Finaly elle a fini dans mon lit durant deux inoubliables nuits, à la suite desquelles elle m’a gentiment remercié d’avoir été son homme objet le temps d’un week-end et que dès le lendemain elle retournerait retrouver son copain. Aller, file princesse!

Sentiment de puissance mêlé a celui de fierté, je vous souhaite à tous un jour de connaitre cette sensation d’avoir fait craquer une fille pourtant bien maquée en une soirée. It’s absolutly brilliant!!!

Apparemment les filles ne voient pas ça de la même manière non ?